方文一迟疑了一下，他在思索自己有没有听错内容。
据他了解，顾礼应该对自己或多或少有点喜欢，可两个人见面的次数都屈指可数，怎么可能会产生情愫呢？
她大声的喊叫着，“我比不了那个人吗！”
她低着头，手紧紧的攥着裙子，许久才缓缓的抬起头，下定了某个决心，“我不该见到你才对。”
为什么呢？
我分明只见过这个女生几次，说过几次话，将她视作一个小妹妹来看，但这些话为什么会让我心疼呢？
方文一的脸依旧冷漠着，眼神也有些飘忽不定，他不敢去看她的眼睛。
她的声音再次发生了些微妙的变化，“方文一，如果是我先来的，你的身边会有我的位置吗？”
和眼前的这个人谈恋爱？
我分明有喜欢的人，我不是为了金钱和权力可以舍弃一切的人。
曾经的我会因为别人的话语而感触很深，可那样失去了自我，我存在的意义呢？
我在想着什么呢？为什么要选择逃避呢？
“男女特殊项目，每个人只能有一个位置。”
我还是开了口，让她流泪了。
她苦笑着脸却流着泪水，抱住了我，我可以轻抚她的秀发，但那样太狡猾了，太自私了。
我不是为了她可以喜欢我才去做这样的事，不是为了她应该对我产生感情才去靠近的，我也很无奈啊。
我爱上了一个人，就不能去爱另一个人，这是原则。
我只是在好奇为什么对一个没有见过太多面的人居然会有这样的心情和感觉，这太可怕了，我必须远离，不然我会很容易被牵扯不清。
“如果她不喜欢你了，你会接受我吗？”
应该不会吧。
如果她不喜欢我了，那我应该会伤心吧，但我应该不会流下泪水，因为心少了一块。
“你陪我说说话呗。”
我怕我会心动，这是不对的，因为我只能爱一个人，我的脑海里浮现的是她的笑脸。
我会对别人心动吗？？
应该会的，但这是不好的，我怕我会掉眼泪，我怕那是懊悔和难过，因为我居然会对一个不喜欢的人心动。
“我们的差距就这么大？”
很大，大到让我觉得那不是我可以随便跨越的，我是个小地方出来的人，是个被束缚着思想和眼界的一个人，我很害怕，因为我是独自一个人。
我对亲近之人的感情越来越淡了，所以我不断寻找属于自己的幸福，可以见到每天都希望见到的人，但偶尔我也希望可以见见不常见的人。
这个世界压力太大，我或许还会很喜欢和猫猫狗狗一起的日子吧，我怎么不敢往前走了呢？前面会是什么？
我不理解父亲为什么抛弃我们，其实我很理解，那不是欲望，也不是性欲，只是渴求一个怀抱，一份关心，一份爱。
这有什么错？
你说对吧，天阔！
当然有错！
有家室的人就不应该这样做，有喜欢的人就不应该随便爱上别的人，答应了别人的事就应该要做到啊。
你是父亲你怎么可能没错？
你不是朋友但你依旧有错。
我突然想起那个时候，全家都兴奋了起来，我感觉这个家有救了，因为我成功了！
父亲打电话给朋友，希望可以帮我分析下选择什么好学校，选择什么好专业，我只能由着父亲去做他觉得开心的事。
但那时我的心里好像没有任何想要的东西，高档的手机，昂贵的电脑，这些都在向我招手。
可我那个时候心里突然生出了一个想法：比起这些我以前期待的东西，我更希望父亲可以带上我和母亲一起去旅游，虽然我不是很喜欢旅游，因为一家三口从来没有正式地出去过一次。
总觉得这样我们才没有被抛弃，可我后来发现，这个想法不会实现，因为我没有说出口，就算说出来了，这个家也不会改变什么。
这个想法的诞生，是因为我那颗已经快要死透的心舒了一口气，让我相信了即使我成不成功活得精不精彩，都应该想知道自己要成为一个什么样的人！
我要有自我！
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