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连载小说网>抑郁症患者观察日记怎么写 > 第26章 镜子啊2024612(第1页)

第26章 镜子啊2024612(第1页)

2024.6.12。

我喜欢镜子。

奇怪的是,不同的镜子里,我都不一样。

窄小的镜子让我自卑,宽大的镜子却显得我瘦小。

我在意自己的身影,又没那么在意。

我不能停止写作,那样我就会深陷情绪漩涡,无法自拔。

于我而言,这一生都将和情绪对抗。

史铁生先生有温和的母亲,有很多朋友,我却只有自己。

我的四肢健全,内心却残破不堪。

有一个观点是说,上一辈的人并没有那么多心理问题,为什么这一辈的人各种抑郁。

大概是时代不同吧,每个时代都有独特的病症,有的表现在身,有的表现在心。

各个时代的人坏的方式也不同,当今时代擅长阴阳和pUA,而善心太重的人会自我消耗。

也曾尝试过有事情做,是工作的时候。

白天上班,晚上回来内耗,这让我身心俱疲。

我喜欢做不用思考的工作,那会让我暂时从思绪里解脱。

我想当个麻木的木偶人,只是听命行事,不必有自己的思维。

也会怨恨父母生下我时没有看我的命格,叫我此生如此艰难。

如果时间能换来回报也好,就怕用了时间却一无所获。

理应坦然接受现实给的一切,可也会有扛不住的时候。

尝试过一刻不肯停歇,换来的却是疲惫的身体和不肯睁开的双眼。

好好爱自己就是个伪命题,对我这种极致节俭的人来说,给自己花钱是种浪费。

只保证自己活着,尽量延长支出的时间,仅此而已。

我迫不及待想进入人生下一状态,于是我自己切断了一切。

可是,不是所有事都会按照我的想法来,我不是下棋的人,充其量只是一颗实验的棋子。

意识觉醒的时候很慌张,也迷茫。

不知前路,望不见归途。

恐惧,也是我一生要去克服的问题。

我是个焦躁不安的人,付出了如果短期看不到回报就想摆烂。

这种激进的态度确实让我获益匪浅,只是留下的大片空白时间都让我用来内耗,得不偿失。

工作效率快是我的优点,也是我的缺点。

不停的做事我要承受比别人多好几倍的高压,不做事又难以接受。

我渴望通过自虐让我看到一些成效,得到的却是来自内心的反抗。

挫败感是因为,我连自己都搞不定。

心疼是因为,我无法对自己共情,只认为自己还没有尽力,却忽略了人的精力是有限的。

我对自己,过于苛刻。

有时需要写积极的书,而我的态度是消极的,于是我很有割裂感,一边眼眶通红,一边写着欢快的文字。

写到阖家团圆的画面,我总觉得讽刺,故而很少描述亲情。

年少时的压抑并没有随着时间流逝好转,而是在我成年少许空隙的每分每秒,加倍的反扑回来。

我羡慕别人的父母像朋友,能给支撑,我只能祈祷他们不要成为我的拖累,毕竟我自己都很艰难。

而我的艰难,并没有和他们说的打算。

他们未曾体谅我,我却得体谅他们的承受能力。

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