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连载小说网>抑郁症患者观察日记怎么写 > 第20章 对不起父亲202466(第1页)

第20章 对不起父亲202466(第1页)

2024.6.6。

父亲来的这几天,受了我不少脾气。

我的情绪不稳定,不擅长和人接触。

他看不出我的病症,只是疑惑我怎么总是炸毛。

我的心在道歉,可我的脸冷冰冰。

我有很严重的抑郁症,他还是不知道的好。

这世上每个人都在勉强活着,我并不想给任何人添麻烦。

父亲在屋子里转来转去,问我怎么什么都没发,我说留着单位还没拿回来。

说了一个谎要用很多的谎去圆,我别无选择。

他确实经历比我丰富,但不一定承受的住。

时代不同,焦虑的事也不同。

我已不是一把锄头一把种子就能过活的农民,而是他眼里的打工人。

父亲来的时候很快乐,走的时候却很落寞。

我知道我伤害了他,却也畏惧他的到来。

我需要爱的时候他们忙着赚钱,他们需要爱的时候我已经没有了爱的能力。

我宁可远远的思念他们,也不愿和他们说一句。

我实在无话可说。

父亲坐着吃饭,问我有没有餐巾纸,我窘迫的摇摇头。

他一边说着卫生纸不卫生,一边用着。

我怎么会不知道不卫生呢,可我别无选择。

能活着,就已经很艰难了。

我的生命,只需要键盘和书籍。

如果没有它们,我将是一个匮乏的没有灵气的人。

当然,我也离不开音乐。

长久的安静会剥夺我感受世界的能力。

父亲整日在外操劳,但他是幸福的。

他随时可见广阔的天地,不必像我一个日日拘束在这小小的,背光的屋子里。

我是那样的痛苦,又是那样的迷茫,可我不想,把时间出卖给兼职的工作。

在我还可以任性的时候,我要充分的做自己。

在我痛苦到无路可退的时候,我自会出门工作。

现在,我一边痛苦,一边任性,可是又有一丝指尖敲击键盘的快乐。

写书不仅是想有六便士,也想在这世上留下些什么。

只要我能去做,那我就会去做。

生而为人,只能给自己找寻活着的意义。

父亲黑瘦。

他穿着新衣服来到城里,却和在这里的人不一样,一看就是外乡来的。

我很心疼他,可我无能为力。

我并不敢看他的眼睛。

那样迷茫的眼神,和我初次来这里时一模一样。

努力穿的很好,还是和这里隔着屏障。

所谓的大城市,看起来那么残忍。

我独自一人时,情绪波动不大。

随着日子久了,我的书一扑再扑,我的心态也终于发生了转变。

我不再自命不凡,承认了自己只是个普通人。

没有经过专业的培训,什么都不懂,只凭着一腔孤勇闯荡。

父亲来这里检查,其余姐妹不闻不问,或者只问一问。

我出钱出力,还总是被父亲说臭着脸。

我是真的为难,他什么都想查一查,受了母亲的挑唆,有些贪得无厌。

他心眼小,不查清楚会一直惦记着,我的内耗遗传了他。

我恨他遗传给我这种毛病,却无能为力。

我气血不足,却要和他日日奔波等待,又要花钱如流水,实在心痛。

我日日盼着他离开,他终于离开后,我却还是有戒断反应。

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