凯特妮丝会游泳,她曾经教我如何更快地打水。
我回去了,比走时更快,我飞奔回湖水边。
岸上没有鞋子或者外套,我一边恐惧地扑向湖水,一边期望这是凯特妮丝的又一个恶作剧,等我浑身是水狼狈地爬上来,就要笑我是个傻瓜。
我挣扎着游向湖底,天色渐暗,我看不清到底有什么,只是后来我抓到一片水草,握在手中,片刻茫然后才蓦然发现,这是凯特妮丝的头发。
我带着她回到草地上,像此前抱起那只小猫。
我不敢低头看,不敢看她是否已经被水泡得浮肿,我更怕看到她容颜不变,用苍白的美丽来报复我。
我抱着她艰难地往回走,而我的记忆就断绝在这里,此后,所有的路在我眼中都不复存在,化为飓风中的碎片,只有冰冷的荒原,和永远漆黑的远方。
☆、我后来渐渐忘记了所有的事情,有关她的一切,都成为了十二岁那年夏天一个模糊的光点。
我就此成为了一个没有过去的人,带着那双永不磨灭的绿眼睛辗转生活,像在荒原间漫无目的地流浪。
可人生不会就此停步,尽管孤独如此,我依然按部就班地长大,读书,工作。
后来我娶了一个在大学中认识的姑娘,温柔的绿眼睛,娇弱温和,我们婚后第二年有了一个女儿,我叫她凯特妮丝。
我想,当时我也是邻里之间会称道的那种男人,尽管我再也无法提起爱的热情,可我无疑是一个负责任的丈夫和父亲,当我结束一天的工作回到家中,看到扑上来的绿眼睛小姑娘,依然会不可遏制地涌起一阵怀念和柔情。
偶尔我会想起时光深处的某个影子,也许她以这样的方式归来,并再次蛮横地要求我全部的爱与信任,这样的想法伴随了我很多很多年。
后来她死于伤寒。
那是一场传染病,在凯特妮丝躺在小床上无力地垂下小手几周后,我的妻子也同样离我而去,我再一次成为了荒原上孤独的游魂。
我曾竭尽全力地试图留住她们脆弱的生命,悲痛欲绝地希望再看一看那双相似的绿眼睛,最终也只能伴随着细雨中合棺的声响独自惘然。
多坏的孩子啊。
当我终于意识到是自己导致了失去她的后果以后,她再一次让我感受了不可避免的失去。
倘使她真的曾经回到我身边,我想那也只是短暂的,充满被爱的幸福的匆匆一瞥,真正的凯特妮丝在冰冷的湖水和绝望的孤独中长眠,等待我何时鼓起勇气,离开暂居人世的公寓,向她身边奔去。
但我不会的,这一生我还没有过完,只好叫她在那遥远的漆黑之中再等等我。
话说回来,我也只是被我的同事邀请,去吃了一顿圣诞晚餐,这样平常的一件事,怎么会轻易地牵动那样久远的回忆?或许人们真的是这样,哪怕一直都知道真相,却依然选择相信谎言,将不忍回望的一切都美化,直到看不清伤痕和夕阳的分别。
这一天也如往常一样,即使我因为某些契机想起了那令我悲伤的往事,也将再次将其忘却。
目前为止,我只能强忍着孤独活在这个世界上。
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