>我没有爸爸妈妈了。
后来畜牲被逮到,要求赔偿一百万。
这笔钱被我叔叔拿走了,婶子不喜欢我们兄妹,又舍不得钱,就打算每个月转给我们几千块钱。
剩下的由我们自生自灭。
从小见过太多虚伪,我只有一个需要被照顾好的妹妹。
她想吃什么,我做什么。
她想要什么,我都会努力给她。
可是当她哭,闹脾气时,我无动于衷,内心没有任何波澜。
直到有一天,她告诉我,有人欺负她。
我心里也只是淡淡想:我应该干什么,哦,去帮她出气。
看到那群五颜六色的头发时,我心里不屑一顾,领头人是个和我一般年纪的女生,脸上的骄横,让人一眼就看出来是蜜罐里长大的。
他们让我下跪,我没有觉得任何的羞耻。
可那个女生却比我慌张,她想放了我,却又转头改变想法。
她亲了我。
脑海里好像有根弦断了,我第一次感受到被羞辱的快感。
后来我看了心理医生才知道,我有严重的情感洁癖。
一旦发作起来,伤人伤己。
从那次回了家,我夜夜梦她。
娇蛮的脸蛋,目视无人的表情,让我想要撕碎她。
我贪婪地希望她靠近我,又十分厌恶她的靠近。
那么幼稚、愚蠢的一个女人。
我为什么要那么在意。
温软的脖颈,跳动的脉搏,鲜活的她就在我的手下。
主导她的身体,掌握她的生死。
让我明明确确感受得到她是属于我的。
可是,泪水砸下来的那刻,我被烫到了,从未有过的心疼,搅得我心脏抽痛。
我又觉得她应该是自由的。
我害怕她哭。
那天,下雪了,看着身后空荡荡的座位。
我鬼使神差走出教室,她在一片净雪处,一个人玩。
我看了她好久,直到她也看向了我。
鼻尖冻得通红,还傻乎乎地递上那个雪球。
掌心娇嫩,她一定很疼吧。
那一刻,我认命了,我终于承认,自己喜欢上她了。
我以为她也是如此,要不然,为什么处处针对我,又拼命对我好。
可是高考结束,她了无踪迹。
我找了所有相熟的人,没一个人知道她的去向。
按照记忆找到了她那两个小跟班,呵,真讲义气,我怎么和他俩打,也不出卖她。
没有她的日子真的很难熬……
我把自己关在房间里,没日没夜地画她。
满足自己心里那一点可耻的想法。
后来就是整宿整宿地睡不着,沈家找到我的那天,也带来了私人医生。
他们不允许未来的继承人有任何身体缺陷。
所幸心理上的,他们压根不在乎。
我开始积极配合治疗,因为医生说,你这样的感情会伤害到她。
怪不得她要跑,是我的错。
在公司看到她的时候,我抑制不住心里的躁乱。
我怕我对她做出什么不好的事情。
我下了药,在自己都没有意识到的情况下。
我只想留住她,哪怕多一秒钟也行。
意识到自己用了什么卑鄙手段,我把自己关在了另一间房子。
我想,不如把自己剥开,以卑微的姿态,乞求她一丝一毫的可怜。
她要走,我不能拦着。
万幸,她愿意留下来,拯救我于无望的苦海中。
完-
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