祁树杰，我的丈夫呢？啊，他在那，身边还有个女人，他们站在那个湖边冲我挥手呢。
我努力想看清楚那个女人的面容，可是看不清，中间隔了个湖，湖上又有雾。
祁树杰，你过来，你在gān什么？你为什么跟那个女人在一起？你心里只有我的，你怎么可以跟她在一起？我听见自己在喊，拼命地喊……可是他听不到，湖上的雾越来越重，渐渐地，我看不到他了，还有那个女人。
我在湖这边急得哭了起来，哭着哭着，我就醒了，虚脱般仰卧在chuáng上，混乱中我竟弄不清自己所处的黑暗究竟是梦境还是现实。
我知道，这又将是一个不眠夜。
自从祁树杰出事后，失眠的恶疾就一直困扰着我，我经常在梦里见到他遥远而模糊的脸。
他好像很愁苦的样子，望着我yu言又止。
他想说什么呢？想说他丢下我沉入湖底是无奈之举，还是想说他对我的背叛是qg非得已？我无法知道答案（而且永远也不可能知道），反正事已至此，我什么都没有了，什么都无所谓了，老天就是把我这条命拿走又如何呢？但有时候我也在想，我到底要什么，想要什么，一间房子、一张chuáng、一把摇椅、一本书、一个男人……我真的不知道自己要什么，因为到现在我什么都没要到，属于我的和不属于我的都已经不属于我了。
我常常纳闷，是什么时候开始&ldo;失去&rdo;的呢？自然又想起大学时谈过的那场轰轰烈烈的师生恋。
那个男人很有魅力，比我大十七岁，是个副教授，有家室。
东窗事发后，他老婆举着刀杀进我上课的教室，而那位爱我爱得死去活来的副教授却进了监狱。
他在跟妻子争吵时误将她从自家阳台扔到了二楼，妻子摔成了植物人，他投案自首，坐了五年牢。
我本应为此自责一生，可是很奇怪，我对他并没有多少愧疚感，除了心上的旧伤口偶尔发痛，我真的一点感觉都没有了，而我就是从那个时候开始&ldo;失去&rdo;的，青chun、欢颜、爱qg、妄想、自负、希望……没办法，我骨子里就是个狠心肠的人，做事出格，无可救药。
就拿改名字来说，我原来的名字叫白萍，俗不可耐，我对那个名字厌恶到了极点，觉得这样一个庸俗的名字实在配不上自己漂亮独特的脸蛋。
直到有一天我在看一本电影画册的时候，看到了一个叫劳伦&iddot;白考儿的美国女演员的照片，我立即被照片中那张冷漠绝世的美丽面孔吸引，那照片我一直保留至今，大而冷漠的眼睛，紧闭着的沉默的嘴唇。
我说不清为什么一眼就迷上她，尽管此前我从未听过她的名字看过她的电影，但我就觉得她傲然独立的样子就是我的前生，于是我当机立断把自己的名字改成了白考儿，这名字从字面上看毫无意义，但它独特，这就够了。
当年我十一岁，父亲为这事狠狠揍了我一顿，说我连名字都自己改，长大了非上天不可。
果然不出所料，在那些成长的岁月里，我的确是事事跟人作对（我知道改变不了周围的人对我的看法，就只能靠改变自己来进行反击），结果是恶xg循环，我没上天，却入了地狱，恶劣的名声一直跟随至今。
他把我当妖jg了（2）老实说我有时候很怀念自己声名láng藉的日子，正是因为名声问题，大学毕业后我没法在本地混，只好一人逃到北京开始漫漫无期的&ldo;北漂&rdo;生活。
我是学大众传媒的，到了北京后折腾来折腾去的，最后竟成了一名配音演员。
当时我在一家电台打短工，有一次讨要工钱时跟负责人发生口角，吵得很凶，我激昂的嗓音引起一位去电台办事的导演的注意，他随即邀请我给他新拍的片子配音。
从此一发不可收，配了几部电影后，我独特的嗓音开始引人注目，而我也意识到这可能是我正确的人生方向，于是到处拜名师潜心学起配音来，很快就成为一名专业的配音演员。
有时候我也到电台客串做节目，生活渐渐稳定走向了正轨，到跟祁树杰结婚的时候，我在圈中已是小有名气了。
于是衣锦还乡，结婚四个月我就跟开装饰公司的祁树杰一起回了长沙，而后又受邀在一家电台当dj，虽然没有以前繁忙，但还是有导演慕名而来找我配音，有时候也录制广播剧，甚至是上台表演话剧，日子过得很平静，不好也不坏。
但是祁树杰后来却反对我配音了，原因是我工作时入戏太深，分不清戏里戏外，一天到晚jg神恍惚，神魂颠倒，吃饭睡觉的时候念台词，生气发怒或悲伤的时候也念台词，就像鬼魂附了体，完全游离在现实世界之外，连自己都不认识自己。
这就让我亲爱的丈夫深感恐惧，怕我有朝一日会疯掉就坚决禁止我再参与任何配音工作。
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